最近几个月来,愈发不想工作,在工作的不自由与赚钱糊口中煎熬,前几日碰巧在附近和组长一起吃饭,我试探道如果单位裁员,咱们组可以考虑优先把我裁掉,没想到隔天搞得组长还找我谈话了,结论就是裁员补偿也不多,不如等到年终奖了,毕竟我确实缺钱嘛。
距离发年终奖还有整整七个多月,不出意外的话。我过去也准备拿了年终奖再走,毕竟因为贫穷嘛。不过最近对工作越来越排斥了,浪费、割裂个人时间,意义缺失,货币贬值、物价飞涨,生活成本居高不下,靠工作既不能获得安全感,又束缚自由。
另外我对自己的思维感觉很奇怪,竟然觉得七个多月不长,坚持一下就能过去。七个多月到底长不长?越想越觉得不对劲,假设我能活到60岁,共计720个月,七个多月就是百分之一的人生,我预计还剩三十年寿命,那就是百分之二的剩余时间,百分之二这个说法看起来不多,那么换成五十分之一呢?
我过去小三十年,未曾有一刻感觉真正的无拘无束,学习是紧张的,玩乐是愧疚的,所以我对剩下的时间看得尤其重,执着于此令我感觉工作非常痛苦,但是我不想破掉这份执着。
如果一个人有一百年寿命,睡觉占了30年,吃住行占了10年,学业占用10年,工作再占30年,其他各种社交占用5年,那么,还有多少时间属于自己呢?何况,又有几人能活到一百年?我对自己的寿命预估不超过50岁,这么一副身体没有道理能活那么久,而且,尚未感受到生命的我,有些厌倦了。
过去有许多梦想,初中时相当科学家,高中想当政治家,毕业后想多赚钱,而现在,我在剩下的时间里就想做到一件事:真正认可自己的生命。
我不认可过去近三十年的人生,脚踏实地的真实感、赤子之心、成就感等等都没有,我的一切行为都显得虚幻不实,就仿佛闭上双眼,在空中移动胳膊,分不清东西南北,甚至不能确认到底有没有胳膊,如果抹除我走过的痕迹,我甚至不知记忆虚实,甚至不能确定我是不是真正的我,不能确定我是否存在。
我想发自内心的认可自己的存在。
我们从一出生就被安排上种种身份,作为子女,要孝顺,作为学生,要努力学习,作为员工,要热爱工作,作为长辈,要帮扶小辈……这种环境需要的是秩序,需要的是机器,似乎不是人。人类作为一个物种,如霉菌一样爆发式增长,繁衍很成功,另一方面,人作为有思想的个体,又受到种种熏染,千篇一律,毫无多样性。有几个人能自豪的说一声‘我是唯一的’呢?
种种身份意味着对时间的侵蚀,为了生存而占用一部分时间是必须的,但是,这个科技发达的年代,又有多少时间被占用,而不仅为了生存呢?又有多少时间,是可以主动选择的被占用,而不是无法抉择呢?
我一直对工作怀有恐惧,因为以我们的国情,工作就如同最猛烈的毒品,依赖性如此之强,如果中途断掉一年,甚至下一份工作不如从前,随着年纪变大,只能选择更加廉价、时间占用更多的工作,陷入缺钱、缺时间的死循环,作为普通人,即便攒了点辛苦钱,也抵不过意外和物价上涨,想要通过工作获得稳定的生活,似乎除了工作到退休,别无选择。
人生就那么长,不是么?有多少岁月不曾奢侈的发呆了,静静的坐在那里什么也不做,漫无目的的看白云、数星星?从什么时候开始越来越觉得时间不够用,若有闲暇便看小说、学习、看视频、熬夜,一刻也不想浪费?
不知从什么时候开始,整个人仿佛进入了逃生游戏,后面有无形的恐怖在追赶。
我的过去是被恐惧驱使的,恐惧伤自尊、恐惧贫穷困苦、恐惧不满足虚荣、恐惧破坏亲情、恐惧嘲讽、恐惧未知……被恐惧驱使的人,永远无法摆脱恐惧。
过去因恐惧而做出的事,无论是所谓好的进步,还是不好的选择,我都不认可。好处、坏处?我越来越排斥了,我被它们驱使了将近三十年,又有什么意义呢?无论我过的好坏,倘若自己都不认可自己,好坏又有什么意思?
不着眼于好处坏处,想做什么就做什么,我该回归这种思维方式。
记忆中,小时在水沟里玩水很开心,但是当我渐渐接受了脏这个概念时,再难从小水沟感受到快乐了。
好又如何?坏又如何?不过是沧海之一粟,天地一蜉蝣罢了,若不能洒脱一世,真是没什么意思。
一个人一直在扮演其他角色,一直没有太多时间对扮演自己。