博客缘起

—— 想写下懂事起的心路

三年前就想搭建博客了，因为做编程工作，查找资料的时候，发现很多人是独立博客，颇为羡慕，幻想着自己也发布一些编程知识多牛啊，不过凭自己肚子的几两墨水，短期肯定是没戏了，以至于一直拖到现在，也不是因为想分享技术，而是想写写小说，谈谈生命，记述一下自己的心路。

过去我未曾想过，有一天，自己搭起博客，竟然不是因为分享技术。

前几年刚毕业，文科出身，为工作苦恼，嘿，小初高做了十年同学眼里的学霸，只有我自己知道自己多么无知，一个农村出身的孩子，从未鼓起勇气花血汗钱融入城市生活，我不知道城里人怎么娱乐，更不知道他们怎么找工作，怎么赚钱。所以，当我出校园的那几个月，迫于过去亲朋长辈的期望，和现实的打击，甚至不敢找工作，本来就恐惧社交，那时更恐惧了。

我的高考成绩不错，至少足以上吉大很好的文科专业，不过因为不懂报考，在老师的指导下，碰巧走了提前批，大学或许以前很厉害，也是重点，可惜不是九八五、二一一，更没什么名头，以致我在找工作时没什么帮助（对考公有帮助，我笔试过了，可是又觉得一生耗在那过于无趣，没去面试，真是天堂有路我不走，地狱无门我自来，选文科坑自己，报考坑自己，找工作坑自己）。

第一份工作七天，对我而言并未真正工作。一对一辅导的补课机构，每天穿着白衬衫黑西裤，做题、练习讲课，也会出去发传单拉学生，早晨还要像传销一样唱歌，练习不要脸。记得那时当众讲课，紧张的连数学题都不会了，第二周便不干了，不是因为紧张，紧张终有克服的时候，而是因为迷茫，走出校园后，又回到课本里，七日，好似禅堂打七，我确定自己无法忍受这种虚无的生活，何况那种唱歌洗脑，令人反感，我可以不要脸，甚至早上抢着唱《沧海一声笑》，但是这份工作能带给我的，是否值得我去如此排斥自己内心呢？

塞翁失马，焉知非福，后来培训行业不行了，我或许是幸运的。

第一份不算工作的工作，六百块。第二份工作是三个月后了，近乎三线的城市，遍地是销售、文员、骗子，稍微好些的工作，我又因为大学不够出名，而不敢投简历，这三个月，每天就是‘我该去找工作了’，‘可是我一个文科生又能干什么呢，简历都不知道往哪里投’，‘还是玩游戏吧，节省点还够用很久’，‘父母该怎么想？亲戚该怎么想？’，‘这也怨不得自己，毕竟自己只是个农村孩子’，‘亏自己还以为看透人间，却连出去找工作的勇气都没有’……

每天都在心里做没有意义的内耗，然后用游戏麻痹自己，不过我没多少积蓄，父母大三开始已经没给我打过钱了，后来的学费生活费也是亲戚帮忙加上勤工俭学补上的，没经历过真正缺钱的日子，但是后顾之忧却如剑在喉，只能继续找工作，这份工作三个月，每月两千块，像是文员、助理，实际就是个打杂的，创业的老板、我、还有半个同事，吃了三个月的大饼，我又干不下去了，无他，看不到前路，当下没钱。

这份工作虽然工资低，但是我不觉得老板亏待自己，因为他手上也没什么活让我做，甚至给陌生人打电话推销，也只是想锻炼我，让我别那么内向。

但是，一个内向的人，就算站在广场上唱歌跳舞，难道就不内向了么？我为什么要因为工作而改变自己觉得没问题的性格？

内向不是病，我不需要治。听好几人说程序员赚钱，然后我一个高中找不到开机键、大学只会打联盟的电脑白痴就自学两月python，去了一个有些坑的公司，就此转行了。

又经历了一年半痛苦的转行生活，日子才似乎走上正轨，我不怕穷，但怕抬不起头，毕业两年内，我是低着头走路的。

那时候，听人说几年的程序员工资多高多高，总盼着时间快进到几年后，也过上能抬头做人的日子，不过越是这样想，时间就越是漫长，无形的压力犹如梦魇呓语，以至于我不得不尽快寻找平复内心的方法，那日子太难熬了，似乎能看到希望，但是眼下却很坎坷，每次和家里说一句‘过几年就好了’，都会深吸一口气，又沉重一分。

为什么要过几年？为什么不是现在？现在是最需要证明自己的时刻，过几年随着生活变好的自己，是不需要这些证明的。

未来的自己不可能救现在的自己，我是一刻也不想在那种情绪中煎熬了，于是开始反思，我为什么这么痛苦？

事实上虽然过了很久，但是我对当初讲课紧张依旧耿耿于怀，我一直在想：“我为什么紧张？”

看了几本书，侥幸发现了自以为不错的答案，总结起来就是‘有所求，有所惧’，一直一来自己都是亲友老师常夸的‘好孩子’，或许就是那种讨好型人格，总是期望别人认可自己，总是以为自己是一个很厉害的人，有所求，就有所惧，当脑子总在这两种心理打转的时候，就紧张忘词了。

后来又想，我为什么产生这种讨好型人格？那时却是想不明白，因为有些记忆被自己封住了，直到后来逐渐接受那些记忆，才对这个问题有了认识。

又回到了那个问题，我为什么这么痛苦？这个问题不是一个刚刚毕业的毛头小子能想明白的，不过我不知何时看过部分《楞严经》，在一次和人聊天中提到佛经里的论证方法，煞有介事的和人证明佛经其实是很有逻辑的，不是迷信，不过我虽然嘴上说的言之凿凿，心里却在嘀咕‘书里好像不是这个意思，管他呢，都到这份上了，就瞎编吧，不然怎么显示自己博学？’，对方似乎被我说服了，但是，一种羞愧却在心底悄然滋长，后来买来这本书，挑前半部分读了读。

我并没有读懂，但是以前的痛苦已经不算什么，空、有、自性、真如，原来人可以完善自己的内心，到达如此境界，原来这个世界如同梦幻泡影（深陷痛苦，最喜欢听这话），又想到宇宙如此广袤，自己经历的又算得了什么呢？

或许成了阿Q，至少有更精彩的理由麻痹自己了，可这是麻痹吗？有人会说只是不想面对现实的懦弱之人罢了，不管是以前还是现在，我都不知道这是不是麻痹，我更不知道到底什么是现实，我甚至最近就在梦幻和现实之中左右摇摆。

最后我选择了唯心。

释迦牟尼佛祖，曾，一手指天，一手指地，道：天上地下，唯我独尊。

每个人见到的世界，都是经由大脑幻想构造的，在这个世界里，本来就只有自己才相对真实，况且人死如灯灭，一个人幻想的世界消失，不就是唯我独尊么？

用现实点的话说，唯心，才是对自己有益的选择。假如世界是唯物的，不管自己唯心唯物，都是唯物的。假如自己是唯心的，不管世界是唯心唯物，对自己而言，都是一场有意义心灵之旅。

这就是我的博客缘起，我将在此梳理自己的心路。

每个人都不仅仅是一个物理上的人，更是一个世界，有着独特视角的世界，也是从时空角度上的视界，后面，我将展现我的世界。