高中

我的高中或许是现代版的伤仲永，不是很想回忆，回忆总是令我羞愧，每次回忆，都想穿越回过去把自己扔到臭水沟里。

过去、现在、未来，是不可分割的一个整体，假如把人视为1，那么过去也是这个1的一部分，不能直面过去，这个1就永远不圆满，最多是0.9999……所以，我该直面过去的冲动、无知

我去的高中是县里最好的高中（和县外比就差很多了），同校的有20多个统招过去的，以及小部分花钱补分过去的。刚到高中，有几个初中女同学背后里告诉几个惊呆我的消息：xx、xx……暗恋我，假期还打听我的消息。我初一时最开始暗恋的那位，竟然还暗恋我，真是个狗血剧情。有位女同学初三和高一分班前与我一个班，约我和她的好闺蜜去校门口的米线店里吃饭，额，她是个牵线搭桥的，好不尴尬。那位童鞋在高考过后我们交往过一段时间，不过他印象里的我是初中的我，那是我竭力突破自己带给她的假象，我印象里的她是一个静谧的女孩，是她带给我的假象，加上我愈发无趣、影响别人的控制欲很强，很快和平分手（所以大学就不提这段异地恋了，我似乎真的没有爱情，至今已经彻底放弃，准备孤独终老）。

高一分班时，大家都在讨论选文科还是理科，有几位初中一起过来的，听了我夸夸其词，选了文科，也包括暗恋我的……又想回去撕掉自己嘴巴了，坑自己就罢了，坑别人就过分了。

分班之后，非常奇怪，我所在的班级又是全年级最乱的。有位患有严重抑郁症和轻度精神疾病的同学，在上课时遇见不喜欢的老师经常大拍桌子，有次更是把一位女老师堵在楼梯用拳头恐吓，女老师被吓哭了，他也被劝退了（他后来qq加我们好友，网名叫花花公子还是风流少年来着，离谱……）。有一个同学兼室友，黑瘦黑瘦的，高中以前是一群混混的小老大，那眼珠子一瞪，班主任都不敢管，后来决定好好学习了，班主任也是好言相待。有一位胖子童鞋兼文艺青年，一直在追班里一个女生（我后来还和那女生谈过一段时间对象，和他搞得很不愉快，唉，年少无知，年少无知），他也挺狠的，大庭广众之下跪女生面前唱死了都要爱，他和我另一个室友唱歌非常好听，高二以后，更是放飞自我了，上课时若是听得烦了，就往地下一趟，‘哎呀哎呀’的，装心脏病犯了（有真有假），我们好几个男生就趁机把他抬到医院逃课。有一个室友，高二跟我借了五百块，加上自己零花钱，离校出走，去天津拜了师傅，一周后才被他母亲找到，回来后也是个神仙，寝室里打坐、看《金瓶梅》不说（最近我才知道金瓶梅是破除色相的神书，是黄书还是道书，因人而异，如同《红楼梦》），还拿着一矿泉水瓶白酒，坐在班里后排倒在瓶盖里，一小口一小口的滋溜，还神神叨叨的看相，说这人是狗，这人是狐狸，还说我是龙，哈哈，又有一个打眼的。另有几个女同学，上课常常和老师对着干，大骂给班主任上炮（送礼送钱）、骂老师哪里不地道、叫老师不要多管闲事……

在这个班级里，我能常常拿第一，不落前十名，还真是奇迹，亏我从小就在最乱的班厮混，抗干扰能力都练出来了。当然了，我也不是什么好东西，每天晚上用带键盘的老手机看小说到后半夜，平均睡眠时间不超过4个小时（纳闷自己咋活下来的），课上常常睡觉，有的老师让我罚站清醒清醒（尤其历史老师，讲课声音毫无起伏，催眠真是一绝，她的课我每次都困得不行）。晚上在寝室偶尔会和神仙室友、唱歌好听的室友吃辣条鸡爪喝白酒。周日下午放假还和神仙室友带着白酒去几公里外的山头野炊。当然啦，最让老师头疼的是我还和人搞对象，担心我学习落下（多余了，搞对象也是给人讲题，咱也没别的能耐，只能在学习上找点自豪感，真是可叹可悲）。

高中数学老师换了好几拨，最后换成了一位长相五六十实际才四十出头的女老师，我们叫她小红，小红老师讲课激情四射、朝气磅礴、生动诙谐，对学生极其负责，从不教取巧的解题思路，只教人人都能学会的大笨招，任何人都不得不佩服她的大智若愚。实际上小红老师并不是个风趣幽默的性格，都是为了我们能听进去课故意这样的，听说后来的学弟学妹还给她总结了一篇《小红老师经典语录》，她实在是太受欢迎了，不过她的课对我来说意义不大，我的数学次次接近满分（最后大题写道一半就没精力了，如果思路正确还好，思路错了完全没力气重新计算，这是长期熬夜的后果）。小红老师特别谦虚，很难想象她有时会问我这个学生大题解法，甚至坦言有些压轴题她确实不会，不过我的很多解法快则快矣，并不适合大家，只好任由我爱干啥干啥了（关于数学，我最初是以为比别人差的，因为老师问某某知识点大家懂没懂，大家都说懂了，我没有，考试时他们还不如我，我就纳闷他们不是说懂了吗？开始我喜欢抠基础，觉得懂了才进行下一步，不懂的总想再回去琢磨琢磨，当基础稳固了，做起题来就有灵感了，有灵感后就在原来的基础上不断抽象，最后越做越快，不知不觉就和别人差很多了。这里备注一下，可能对某些家长有点借鉴吧，孩子的懂，有时是虚荣心作祟，基础不好，就容易陷入自我否定和跟不上的怪圈。当然了，只是针对应试教育的数学而言，至于真正的数学，我还八竿子打不着呢）。

因为长期熬夜，我的记忆力很差，导致政史两科虽然不错，却算不上特别好。多年后的今天，我的记忆力要比高中还好，如果那时不熬夜，想必真有可能如老师的期望考上清华北大了吧，不过这是命运，我不觉得遗憾，甚至对一帆风顺的人生怀有恐惧，那些过于顺利的人，说起话来令我心生恐惧，很多人都迷失在顺利的人生之中，如果我也是他们中的一员，很难有心思回顾己身、反求诸己。

我的地理不错，地理老师和数学老师让给我很长一段时间上台讲课，我一上台就紧张，脸红红的，语速极快，思路经常断掉，老师们对我抱有很大期望，试图锻炼锻炼我，让我以后能有个更好的前程，可惜了，我又辜负他们的期望了。除非经过长久的锻炼，过于注重得失，站在讲台上，就必然进退失据，我太重视别人怎么看我以及自己的表现了。

高三的下学期，年级前十被单拎出去组成个小班，因为学校有几年没出现文科考上清北的，校领导实在捉急，哈哈哈。小班给我最大的感受是什么？那就是我以为前十都是很聪明的，结果没想到纯靠脑子排前几名的就那么两三个，大多数人都是靠努力排到上游的。有位女同学颇有头悬梁锥刺股的精神，每次看到她满满一箱子书、密密麻麻的精致笔记，我都心生佩服，她们的上进心是如此强烈，如今我在朋友圈里甚至偶尔能看到她们的动态，努力确实有回报。绝大多数人智力上并不存在量级的差别，努力可以改变很多事情，唉，回头一看自己，简直就是个现代版伤仲永，那时人人以为我很厉害，还有同学让我特意给他写几个字，说没准以后能出名，留个纪念，哈哈，他们都打眼了。

离开了高中之后，我已经愈发没有上进心，不知道自己所求是什么，不知道自己所执是什么。

高中的我，还是很上进的，除了那些不守规矩的行为，其他时候是坐如松，行如风，三四十斤的垃圾桶倒了三年，饮水机换了三年水，课间会和人打羽毛球，运动会还会报名没人想报的五千米（跑一半就废了下场了，还是熬夜，身子太虚），上课时我会举手捧场缓解老师的尴尬，会读一读课外书……或许因为这些举动，又有人瞎眼了看上我，尴尬的是，女生就算了，怎么还有男的！咱不贬低gay，有人生来习性如此，但是我可不是gay啊……

虽然我初中高中似乎改变很多，让认识我的人都以为我能够成器，但是我没能坚持下去，假作真时真亦家，一直坚持下去兴许能有点机会吧。我为何坚持不下去？究其原因，应该是没有改变根本，例如我从哪里来、我是谁这个问题，一刻不曾解决，我的一切行为就如同无根之木，漂流不定。

有时候我觉得自己天生就是个当和尚或者道士的料，可惜没那机缘，有了机缘也未必合适，高中神仙室友还想让我跟他当道士去……

突然记起高中时有位女同学，与我是一个镇子的，初三一个班，周末回家时赶相同的大巴车，她喜欢偷偷牵我手。想到这里，不知为何，觉得自己好似该彻底破除男女之相了，那都是一团团欲望不是么？我喜欢谁，谁喜欢我，等等，到底是什么心理？我该看着窗外的大树好好想一想

附：外面突然下雨了，我喜欢看雨听雨